Компьютерный юмор
Первая задача сисадмина — это задвинуть продвинутых пользователей.

Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»

— А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
— Ну, в принципе, можно. Только зачем?
— Не задавайте дурацких вопросов!

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

— Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на неё уже имеешь?

— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну... Например, поставить холодильник рядом с компьютером!

— Алло?
— Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне — кто я? Где я сейчас? Куда мне идти?
— Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку «Утро DHCP сервера».

Конец света.
Гамер — керпичная стена с надписью game over
Чатер — красивая картинка с надписью You is Banned
Хакер — надпись на чёрном поле — Format C completed.

У меня есть сервис-пак для Висты — 160 метров...
— И что он делает?
— Три с половиной часа ставится.

— Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

Разговаривают два программиста:
— Я вот думаю, как бы назвать наш проект?
— А я вот думаю, как бы нам его сделать...

Один программист — другому:
— А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
— А вдруг первый не сработает...

— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
— Потому что, сынок, у него выделенная линия...

Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Что такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...

— Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
— Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.

Преподаватель студенту:
— Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!

— Изыди, user, я в печали, — грустно вздохнул компьютер и отключился.

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

Он был полным идиотом... Даже кнопка «Свернуть все окна» на его компьютере находилась на Рабочем столе...

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.

— Ты чем занимаешься?
— Ну так. Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — полная чушь!

Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними.

Разговор двух программистов:
— Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты — ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения!
— Ну и что ты предлагаешь?
— Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру — 256 дней.
— Да, красиво. А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
— К отпуску.

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной.
Жена:
— ?
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) — рассказали, как я вчера в ночном ларьке, вдрободан пьяный, покупал сигареты не то «Windows Lights», не то «Winston XP». Завязывать надо мне — брать с друзей бухло за переустановку винды и софта.

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем «Электроника», причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее — на боку модема находились два индикатора с надписями: «СОСКО» и «ПЕРДА». Недоуменно интересуюсь:
— Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
— Советская техника. «Соединение с компьютером» и «Передача данных».

— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.

В ЗАГСе. Регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське — где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей. И что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал:
— Да, я знаю. Реал — это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни.

— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это ATS Computers?
— Нет, квартира!

— Дорогая! — заявляет один программист своей жене, — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: «А деньги где?», — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал Foxpro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: «Мак лучше!», — и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: «win».
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Примечание: FF = -1.
Примечание модератора: 0xFF = 255.

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете — одно? Ничего подобного. Никто же не знает — сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!

Дети написали в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
— Манечка — пять.
— Петечка — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых — «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

Диалог логина, спроектированный для первого января:
Логин: ****
Пароль: ****
Забыли пароль?
Забыли, что такое пароль?

Звонит девушка в IT отдел.
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

Продает админ котенка по объявлению. Пишет: Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище — 1 шт., лапы с когтями — 4 шт., уши — 2 шт., нос — 1 шт., глаза — 2 шт., усы — 6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А чего они, блин, ночью не играют?

Объявление: Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Новая акция в нашем магазине! Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
— Это системный ввод.
— Это системный вывод.
— Это системная консоль.
— Это системный процессор.
— Это системный программист.

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить».

Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять из окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
— Глюк...
Второй, неспеша попивая из банки, добавляет:
— Да... Где-то в цикле.

Два инетчика:
— Я тут с такой девушкой познакомился! Отпад! 90-60-90.
— Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Деньгами.

Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой — автогонками. Родители восхищаются:
— Ух-ты! Игрушка какая красивая — машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
— А дороги не русифицированы.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.